| 伊卡露丝的忧郁's profile伊卡露丝公主的后花园PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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February 07 恋着多喜欢 第二天了，还是不能睡。骚扰了好多人休息之后，只剩下自己。听着这首歌，脸上就会漾起微笑。我知道，我微笑起来很好看，有人这样说过。不要问，我也记不得是谁了。
这几天，听见很多“好美”，我知道不是说我。我真得很喜欢这首歌，暧昧的感觉，只是淡淡的微笑，不知道是为什么。满天飞花，刹那芳华........
千言万语百感交集，一时间却说不上什么。爱和喜欢，这样的字眼有时看起来那样美... ...
也许说什么，不如用心去讲......看到这里，你们又想说什么呢？我会脱口而出那句俗艳的台词，“我爱你”... ...
想着拿着一种月色笑成一弯
傻傻望了你一晚怎黱看都不觉烦 爱自己不到一半心都在你身上 只要能让你快乐我可以拿一切来换 这世上你最好看眼神最让我心安 只有你跟我有关其他的我都不管 全世界你最温暖肩膀最让我心安 没有你我怎黱办答应我别再分散 这样恋著多喜欢没有你我不太习惯 这样恋著多喜欢没有你我多黱孤单 没有你我怎黱办(没有你我怎黱办) 答应我别再分散 男:星辰闹成了一串月色笑成了一弯 傻傻望了你一晚怎黱看都不烦 爱自己就一半心都在你身上沾 只要能让你快乐我什么事都不添乱
就这样，恋着多喜欢.......... February 06 在家乡住宾馆 我在哈尔滨这个生我养我的我居住了20年迄今为止还在生活的城市里，第一次住了大宾馆，确切说是洗浴中心包房..................
我发现还是高中的那帮人才更人才。为啥要这么说呢？
今天的聚会地点居然定在了KTV。一进包间就感觉热浪袭来，昏暗的灯光下貌似熟悉的妖魔鬼怪三五成群的坐在沙发上。挑挑拣拣的终于找到了那群死党。交钱，一个半小时就逃了出来。用脚趾头想也知道二十几号人怎么能唱歌？暂且不说能否排上对，就说有人会好意思主动出现么？晕，想起来还真有一个，“胡金牛”，煞笔还唱了一手很2b的所谓“原创”.......脸呢？
出去吃饭的都是自己人，烤肉哦~~~嘿嘿，我喜欢吃半生不熟的牛肉，鲜嫩。咬一口还会有美味的血流下来... ...我们还吃了“一片菇”、“一把菇”和“一面菇”。嘻嘻，其实就是白灵菇切片、金针菇和香菇... ...还有“吐盖饭”的笑话...很热闹啊，好多人扯淡。真的好久都没有任何我这样说话了，还是这样好，还是这样好.....时间停在那一刻，多好。
现在的我抽着小鬼子的七星，看着星空卫视无聊的《天使恋人》... ...
想起今天的事情了。真想不到，居然还有那么多纯情的小姑娘。我不是说对于虚拟的感情付出是错误的，只是这样认真，难以想象。其实对于实践本身我丝毫没有兴趣。看见大辉哥装备，和那个“妹妹”的出现我就已经知道事情的真相了。并不是说我是何等的聪明，只是女人的洞察力和敏锐程度不可小觑。记得网络上一个叫做石头的男人说过一句话“虚拟是虚拟，现实是现实”。真的没关系，我不介意...刚开始的时候，我也有一点嫉妒还是什么的，呵呵好在姐是过来人。女人都这样，天性，可不能说明我怎样哦！ ...不过话说回来，有精神恋人其实也是一件挺美好的事情,柏拉图似的爱情。哈哈~~~~~~~
PS:我是炮王，打麻将真的不适合我......
PS又PS：大辉哥，照片呢？ 杂七杂八 谢谢大辉哥的礼物~谢谢！！那是相当感动了！！！ORZ........我真得很喜欢那条裙子，么么游戏老公~（现实老公，你咋没反应？晕死，我要红杏出墙......）
今天有同学聚会，下午出去。具体情况明天汇报。
February 04 这两天都忙 来来来，先跟两位先生说声对不起啊！！！大旭，大辉哥，对不起，这几天很忙，没时间陪你们吼。
其实这几天忙来忙去其实也没什么正经事，无非是同学之间聚会而已。
在此唯一要感慨的是，G-STAR和LEVIS现在越来越不值钱了。今天坐车看见一个面容猥琐旗帜猥亵的男青年灰头土脸，裤子居然是G=STAR，我当时竟无语凝噎！想来现在LEVIS竟可以花50元以内买到仿的，还有30元的香奈儿、60元的LV包包........感慨万千！看来老谋子有《满城尽带黄金甲》，估计就是民工们忙着生计不怎么关注，否则我们必然会有《满街尽是李维斯》、《满城都穿G-STAR》了！如此贱价，还有人跑到大商场去买，犯贱？晕，这不理解为什么有人真的会穿假得很离谱的“名牌”，没有可以不穿，何必呢？装得很有钱？奉劝诸君，莫装B，装B遭雷P；莫装B装BBIT！谢谢梁哥当年教给我这个道理..........
附赠转贴：如何签定levis牛仔裤的真伪
下面只介绍一些外在内容的鉴别方法，虽然这并不能百分之百的达到抵制伪品的目的，但是我想对于大家还是有些帮助的： 1：传统的levis牛仔裤的后兜都是燕型线。 2：后兜的侧旗有两个levis，一正一反，e为小写（早期的一些为大写）。 3：口袋等处的铜钉应有L.S&C.O标志。 4：拉练版的则拉练上应该有Levis字样。 5：纽扣版的则纽扣和大扣上都应有LEVIS字样。 6：裤内的水标不能少，国内有部分写的是made in usa，但是这并不代表裤子就是 在美国造的，如果有人批量卖的话又说是美国货，那就有问题了。 7：口袋等处铜订的背面也就是裤子里面的那面也应该有L.S&C.O字样。 8：一般国内销的侧旗的边缘是圆圆的，而真正的出口的或者是美国产的，则对侧旗也做了点加工，被压的扁扁的。 9：一般来讲levis的所有产品不可能交给一家工厂完全生产，也就是说levis在大陆的加工厂不可能既生产裤子，衬衣，上衣又生产羽绒服。 看图来讨论这个问题就简单了很多,具体细节内容如下:
January 31 琪琪说得对，今年天秤座倒霉！ 前几天兄弟姐妹都说今年天秤座会倒大霉，我已开始都不信.......
我日了！！！！真他妈的地衰！！！！狗日的...........今天去买跳舞毯准备一边玩游戏一边继续减肥，结果买错了~~！原本应该买专用的毯子，结果我买了一个普通的usb，而且卖货的老太婆还拿成电视街口的了！真即把闹心，我操他妈啊！！！都是我的错，光顾者和同学聊天，给钱就走掉了.......我郁闷死了！！！真的能退么？叫人崩溃了........
前几天刚说和他分手，这几天又架不住想他，忍不住看他难过。唉，这个没工作，你说我应该怎么接受！？！？！？谁来救救我，告诉我该怎么做！
直觉告诉我，倒霉远不只如此，这一切才刚刚开始........... January 28 無聊呢，表來打攪偶啦哈 今天本公主腿疼，有事稟報誤事退朝....米4？那偶走調啦... ...
最後給大煇哥留一道翻譯題（他自己要求的）：
今年九月二十八日，因坐法華西亭，望西山，始指異之。遂命仆過湘江，緣染
溪，斫榛莽，焚茅 ，窮山之高而止。攀援而登，箕踞而遨，則凡數州之土壤，皆在 衽席之下。其高下之勢，岈然 然，若垤若穴，尺寸千裏，攢蹙累積，莫得 隱；萦 青缭白，外與天際，四望如一。然後知是山之特出，不與培 爲類。悠悠乎與灏氣俱， 而莫得其涯；洋洋乎與造物者遊，而不知其所窮。引觞滿酌，頹然就醉，不知日之 入，蒼然暮色，自遠而至，至無所見，而猶不欲歸。心凝形釋，與萬化冥合。然後 知吾嚮之未始遊，遊於是乎始，故爲之文以志。是歲元和四年也。 把翻譯寫下來，回復到評論裏 January 27 几家欢乐几家愁 今天心情不是很好，姑且算是喜忧参半吧......
早上起床睁开眼的时候已经是九点之后了，父母永远是懒洋洋的上帝。简单用凉水随便在脸上抹了几把之后就在在没有走出厨房和餐厅。十点半刚刚觉得一切都安稳了，打开电脑看见了某哥对我的期待后，却没有看见他的身影。还没来得及多说什么便活生生的被拉出家门。
在街上跟老妈转来转去，活似两个外地人初到省城。将近五小时没有停得走致使我晚上回来的时候浑身如同短线的木偶一般颂拉着，散架一般。我估计，红军长征也不过如此。抛去打仗，他们还真未见得有我走的多... ...
收获了两件艾格，再无其他。我开始换一是不是我的购买力下降了，居然看见什么都没有兴趣，完全打不起精神，甚至懒得去试穿，懒得去看。我还想去买一条Lee和一双乔19，看来只能等下次了。
目前还算是我的男人的笨蛋让我不爽，我想我要冷处理一下了。客观面对感情，理智一点......很痛苦很矛盾。心情极度不爽，郁闷成荒。
最近掉头发。一来和长时间使用电脑有休息不好有关，而来应该是避孕药的副作用吧。
某哥，我不知道你为什么心情不好。但又何我的情绪不谋而合。为什么总是不能一直开心呢！？明天，明天我一定在家，在这里... ...
PS：周末家长说得算，我有变得微不足道了。我喜欢在家，这样才感觉到这是我的天下。 January 26 不要勾引我~！ *看到这标题之后胡思乱想的人，请自觉面壁倒立方言唱国歌10遍。
 哈哈，我胡汉三又回来啦~~~！想起来当年还在玩热血江湖的时候有个叫水经泡泡的玩家给我这句话的评价是“呵呵，哪有这么漂亮的胡汉三啊”，我晕死，你又没见过胡汉三。还是老规矩，正经八百写东西之前呢，当然是要写一点点其什么的垫场啦哈！今天要写的就是---------------我在家要憋疯啦！没了。
言归正传，书接上文（千万别找上文，根本没有）。好长时间都没有来这里敲打一写什么东西了，除了心烦意乱还夹杂着一些懒洋洋的东西。其实并不是无事发生的，只是没有写下来。
吸烟了又戒烟了。到现在还是想念SOBRANI盒子上淡粉色的旖旎和金色飞鹰的嚣张。平日里之所以喜欢上课就是因为可以和同样有故事的女人们吞云吐雾。这也许在人们眼中看起来好似荒诞的玩笑，但你知道一个人没有什么追求的时候，任何一丝兴趣就仿佛如同救命稻草般。你拼命的捉住它，期盼它，依赖它，甚至迷信它。这半年来我一直这样恋着香烟。
看过太多关于对吸烟女人的言论，或鄙夷或同情或着什么。其实好似庄周梦蝶，你们不是吸烟的女人又怎么会知道。很喜欢西祠胡同里篇文章的话：“如果说，不吸烟的女人是一抹胭脂红，那么吸的烟女人就是一朵曼陀罗。烟渐渐飘散，飘不散的是风情和幻想。”但可惜，我不是曼陀罗。印象中，曼陀罗是神秘诱惑的毒，我不够资格的。
不幸赶上家中老佛爷情绪不稳定的阶段。经常会被劈头盖脸的一顿教育。从争辩到沉默。妈讨厌我散漫不羁，也不喜欢我有时冷漠的眼神和一点狂妄。这些词语都是她用来形容我的也是她教会我的。我有时会调侃自己上辈子是旧上海的小混混，白天走街串巷，晚上在灯红酒绿的夜总会门口拉黄包车，无事可做便来打打闲仗，在角落里拣几个洋鬼子或是有钱人的烟屁。我觉得我和他们好相似。
我知道他们爱我的，我们只是不会说而已。又有什么关系。
我堕落了。我在那些我鄙夷和不齿的人眼里扮演了得体大方的女孩，却在自己的生活里扮演了不良青年。我表示无奈。记得曾经扬言天下只有一个处女也是我的时候我说得那样轻而易举。如今说起往昔，我只能用嘴角的一丝微笑和延伸的落寞与彷徨代过。又有什么好说，事情走到一定阶段必然按照一定规律的轨迹前行。虽然，那个故事，我的与别人不同。不想说什么，毕竟我现在又开始渴望单身。
我承认在这段回忆里我有意删节了那个男人，纵然他依旧在我身边好似对我依恋。我觉得我不适合类似婚姻那种稳定的东西。原本一直渴望有安稳的生活，却发现我还是不能淡定于此。我不知道自己要发展成什么样子，找什么样的男人。我只知道，自己高兴也很重要。对不起，我自私，人不为己天诛地灭。所以，无论我怎样做，原谅我。也许我也没必要自责，男人，毕竟是还是肉欲动物。只有自然发展，我什么都不做，最多。
为什么人与人之间要有那么多的关系。无非是人们给彼此之间的界线，徒劳。我不喜欢。心知肚明又何必画地为牢。
ps：超级舞者很好玩，但好玩的不是游戏本身，而是每一个终端背后那个面孔模糊的心灵。 September 29 最后一篇文字，关于他梦，每夜里...... 睁开眼睛，眼前是一片白、纯粹的白、惨淡的白，让人窒息的白。 突然有种想哭的冲动。 记起谁曾说过"仰起头泪就会往回流"于是仰起头。天花板，空，白。 自己其实哭不出来,因为早已生疏了眼泪,生疏了哭泣.再想找回泪的感觉,依然,只是无奈。 也许成熟也是笑的容易，哭，很难。 睡意全消，被茫然取代。 于是下床，披上一件衣服坐在宽宽的窗台上，冰凉。 秋高气爽不适合九月的夜里，不适合想起你。 过去了一季，你也还是没有消息。 狠了狠心，打开笔记本小巧的开关把你的QQ，MSN，主页...统统一并删掉。 黑名单里灰色的头像怜悯的看着我。 闭上眼，默默删除了那串我曾每夜期盼与联络的手机号码。 也不知道是什么让我又恢复几乎忘却的回忆，关于你。 从茫然寻找你的踪迹到无语。 想起某年某月,你的笑脸与背影交替。 破碎一角的眼镜，白的修长的手，干净的指甲，柔软的唇和零星胡须的茬... ... 我再也想不起其余，是不是我真的忘了他。 曾经写过很多文字关于他，现在，都结束了。 被时间活埋从盛开到腐坏然后爱从洁白到苍白从苍白到尘埃... ...END September 26 沉醉·迷乱 ---怀旧的时间奴隶 最近在收拾老房子，忙乱得不可开交。忙里偷闲，会听那些诡异的歌。找到很多老照片，有多老？很老很老，最初的回忆。看着那些往昔，哭一夜。
小学的照片已经认不出所有同学。那也许是我最纯粹的日子。没有掩饰，不懂虚伪，不会尔虞我诈。即便充满失望也使那样纯净的哀伤。想起那时并没有太多的期望，虽然觉得有很多遗憾，但是也并不在乎。很怀念那些日子。因为年幼，记得的事情真的很少。孙儒雅，从小就很稳重。至今我们还联络，因为我觉得她有很多值得我学习的东西。
初中喜欢过的男生如今已经失去音讯。那张干净的脸曾经让我可以在夜里偷偷的想起不自主地笑。他变成什么样子了呢？会在什么地方呢？过得好不好？现在的女朋友会不会对他比我好... ...其实已经并不是很重要的，因为也许我根本不在他的回忆里。暗恋，不过就是爱情一次自生自灭的过程。他或他不说也罢。也许没什么值得回忆，那些友情的背叛与伤害，金钱权利的最初纠缠。世界的天空无法再恢复如初，透彻。谁不是在伤害中成长？谁不是在被欺骗后学会算计？彼此彼此。告诫那些曾伤害我的人，凡是处心积虑做某件事情就都会或多或少牺牲掉自己的某种东西。哼哼，这不是对你的恨，而是嘲笑。服天不服人。若是天的安排，我承受，若是人的践踏，我抗争。这就是我领会的。你也没必要寄希望于我会羡慕甚至嫉妒你 ，因为我知道嫉妒一个人就是承认她比你强。呵呵，活自己的吧。
不得不说的我的两个朋友。也许他们是那个年代还算干净的东西。何智，和王佳雨。纵然如今我世故许多，或许成熟了，能够初尝社会阴暗，明白一些个中原委和事情真相，但我仍旧宁愿相信那时大家是毫无芥蒂的劝告和帮助。之所以说出他们的真名，我只是不想让自己忘记，假若有一天我仍旧能够看到这样的文字，我还会清晰想起。美女分两种，一种是男人喜欢的，另一种是男人和女人都喜欢的。前者比比皆是，做到后者的微乎其微。何智是美女，不知是哪一种。我想大约没有人能真的分清除。她真的在那一段时间给与我帮助安慰和勇气，谢谢。至于“甲鱼”，呵呵，在我印象里他直到大学都是一个模样。也许有心计，但不致于伤人，也许很憨厚却也不致于受伤。中庸之道... ...再有，也许就是因为除了爸爸，他是我第一个亲吻的男性。只是脸颊，只是感谢的一种礼仪吧。呵呵，睡着的他很可爱，像是亲人？也许当时我也这么想。
高中茫然爱的人太多太多。自己也知道不能在一起。他们好不好已经不重要，都是短暂的过客，偶然的回眸。对于神，或许是刻意安排，对于我凡人过眼云烟。也许无法清楚相遇的真正含义，宁愿不解。就这样过去吧。直到大学我也没有父母期望的成熟，所以或偷看那些回忆也满眼尽是幼稚甚至可笑的行为。那又怎样，我是原谅自己的。有些人就是喜欢把自己的欢乐建立在别人的痛苦之上并引以为傲。是啊，我喜欢一个人又怎样？喜欢他会怕别人说么？其实初中之后我真的很少再提及自己的个人问题。那是自己心灵的细软不想被触及。或许出于对社会的不信任，学会保护自己。 但谁人背后不说人？没有不透风的墙，既然做了又怎么会不让人知道呢？再次的背叛，我开始不明白，为什么我把你们视作朋友你们却对我如同敌人。哼，也许是我自作多情吧，你们与我本不在同一世界。人不为己天诛地灭，但损人不利己真叫人想不通。
至于那些称得上朋友的人越来越少。人性本恶，我是赞同的。李萌怡，朱龙川，李灵珊，孟雨菲... ...只有这些名字我想不起其它。相对纯粹的朋友，或许是共同爱好，或许是想法相似，或许出于情感经历，总之，大家在一起感觉难得的放松与幸福满足。我真的真的很喜欢我的朋友们。但是人与人的心从来都是有距离的，就如在两个陡峭的山头，我们遥遥相望，以为彼此只有一伸手就能触即的距离，其实要走在一起，贴近在一起，脚下还有千山万水，沟沟壑壑。无论谁与谁。做到这样，就很好。
暧昧也许就是用来形容蜕变之前的感情。其实真的要感谢一下我名义上的第一个男友。所谓名义上，那是因为我根本就没有爱过他。我也许就不是个什么好东西，对待感情18岁前就从没怎么认真过。用他的话，游戏爱情。看着我们拍过的照片，虽然拥抱亲吻欢笑，在我的脸上却看不到快乐。因为我也知道我心里那个人不可能属于我。他分手因为我，考试失利因为我，多少会有些愧疚。灵珊这个感情的动物一语道破，“其实你嘴上总说无所谓，是不是真的无所谓你自己心里最清楚。”呵呵，经历的人或事又怎么不会在心里留下痕迹呢？时间越长，伤口越深。那种找个人填补空白的生活真的有独特的魅力与激情。正职高考啊，父母老师抓得都紧。人与人间的追逐躲避花言巧语让生活变得有乐趣。我贪婪而卑鄙的嗜好。呵呵，不是说没有早恋过的青春是不完美么？怎么会有人真的“不完美”呢！
发生在画室的事儿我记不太多，关于他的记忆也不是太多，也许因为不珍惜。其实觉得朋友就像失落在人间的珍珠。要在有限生命里寻找。有时看错有时就会有收获。高宇和田佳楠或许就在其中。其实我一直也不能理解为什么高于不喜欢田佳楠，不喜欢灵珊，不喜欢萌怡。有时候我不能够理解他的想法。但是我知道他对我好啊，这样不就够了么。其实，我也暗自庆幸当时没有糟蹋他，否则我失去的或许多到我无法接受。认识他是我第一次了解男人的细腻。其实我是愿意和他说话的。无论生活上受挫或是失恋我都想要和他讲。他都会安慰我给我帮助，那种安全感。关于为什么要和他讲我失恋之流的事自己也想不清楚。不帅，几乎没有恋爱，喜欢街舞，关注手机，有独特品味，他就是这样一个其貌不扬的简单人。男人不喜欢你就不会想和你作朋友，若是喜欢你就不会想仅仅和你作朋友。这句话的道理我终究无法领会，但他兴许例外。纯粹吧，我钟爱这个词汇。也许自作多情，我心里就是这样想。小楠是灵珊和萌怡不在时陪伴我的天使，虽然大家都是不完美的石头，但总会有闪光的地方。
那时候天总是很蓝
日子总过得太慢
你总说毕业遥遥无期
转眼就各奔东西... ...
“大学从我身上下来,边系裤子边说:青春留下,你走!那一刻我才明白,不是我上了大学,而是大学上了我!”不知道是哪个人才写出这样的段子来,有些伤感,有些颓废,更多的残酷。我的大学生活刚开始却仿佛清楚看到结局，大约是因为在任何一个学校，平庸的大学生是相似的，不平庸的大学生各有各的辉煌。
高中时代,爱情是奢侈品,少数人拥有得起。大学时代,爱情是日常用品,没有很寒酸。等在大学里混了半年才知道，爱情是随处可拾，图书馆篮球场食堂都可以成为爱情发源地。可正因如此，才显贱价。 社会是以貌取人的，太多大学男生选择女朋友的标准就是漂亮。至少也是漂亮第一，但是真正找到一个漂亮的女生并且幸福生活的有几个。这年头，美女是市场化的。男人的脑子大多是空的，多半都沉醉在幻想里，时常自恋。
恋爱中的女人智商很低。我自然也很难把持。其实经历一些后就会想找一个老实的男人。其实我也诚然找到了，只不过这个不是我的。太多的故事我也不想多说，没什么好说的。只是在这段感情沉淀的时候我能够坦然地说我爱过他，离开时我真的不舍。但是更多的原因不是因为我口口声声说的爱他，而是不愿接受一个人孤单的生活。我，没有想象中的用心。关于对他的评价，很难说他不是好人，但内在的东西品味起来，自己清楚。地球没有谁都一样转，人少了谁都能活。这句话虽然狂妄不可一世，但终究是真实的道理。恋爱中的女人都是被灌了迷魂汤，都是孤注一掷的赌徒，就算知道结局会输，也要倾其所有，哪怕血本无归。女人遇人不淑是场莫大的悲剧，遇人不淑偏偏又爱得深切，那就是陷入了万劫不复的地狱。一切尘埃落定。
我这个人有时就是神经病。不知道为什么几张旧照片会勾起我这么多碎碎念。我做人没有什么太多的原则，多半是临时决定的，能否称之为原则都难说。论及所谓原则能够长久坚持的，大约有三。
其一就是无论怎样，对待朋友都要真诚，能力所及就竭尽全力，傻就傻吧。其二，爱情来得快去得也快，付出身体的代价永远是不值得的，因为男人通常较之感情更喜欢肉欲。至于与人不淑，也只能叹命不好，没给你慧眼看清楚。其三，你可以在精神上视金钱如粪土钱，但物质生活中钱和爹娘一样重要。
关于真诚待人，前提条件永远是这个人对你好，值得。其实过分坚持的某种东西就是理智与原则性的弊端，固执。毕竟规矩是死的人是活的。情势一旦变化你就地跟着改变。这社会，计划永远没有变化快。实际上“随遇而安”、“以不变应万变”的真谛约摸着比我这么理解高深多了，但我又不是哲人或者先知神仙。能真正做到遇事随心遇人随缘的人客观看来比会写博客的熊罕见多了。
呵呵，就这样吧，我想我的故事多半不可能会是HAPPYEND,大约只能归咎于我就是那种既不是什么好人也不是什么坏人，非善非恶的家伙，那种可笑可怕又可怜悲剧的形成的性格根源。
September 16 欧洲太美好了... 欧洲太美好了... ...
老太太的同学从维也纳回来探亲，给老太太带回一大堆东西。全家沉浸在无限憧憬中... ...
唉，老太太不识货够愁人的，差一点把好东西随便给了别人。这一次我算是赚多啦！一瓶雅诗兰黛，一对施华洛世奇的耳钉... ...老太太一条施华洛世奇的项链... ...最离谱的还是我爸，范思哲的领带... ...
嗯，我喜欢香水 September 15 放假了，相较而言还是无聊 终于放假了... ...
暂且不论对考试成绩的担忧，其实假期还是很美好的。几日来每夜做梦无非都与成绩有关，所以睡眠质量差极。经济状况没有好转，不但新成绩的闲暇时便担心于此。终日不可安神宁息... ...
前几天妆容不整，被同学戏称“北猿学子”，其实就是北京猿人... ...前天剪过头发就精神多了。不过由于做了局部硬化，所以两天不能沾水。也就是说，我至少两天没有洗脸洗澡洗头发了...-_-b...反正整天我在电脑前沙发上被窝里电视对面也没人看见我... ...别说我不爱干净，我只是想真的放松一下，回归蛮荒时代... ...
在家不爱吃饭，估计也是不运动消耗的原因。三天来7顿饭只吃了一个梨，三块排骨，半碗饭，若干粒葡萄。老太太成天诚惶诚恐的担心我得了厌食症。我这吨位也不像是能厌食的人啊！可能是天气不好的原因吧，阴呼呼的。
这个假期决定找份临时工干一个月，为手机钱再添一些。前天老爷子弄了一个nokiaN91，可恶！有工作就是好，5000多现大洋说扔出去换个小机器就那么随便换了！我要钱啊~~~~~~~
思锐气数看来尽了，我已经张开眼接受大学的论坛。虽然这个论坛相对不具备什么太大规模，但还是很亲切的。这里没有那么多动漫同好，所以我的建设工作相对不好好开展。嗯，还在等山殿的授权... ...下一步申请young殿的戒音... ...美型总会吸引人吧？至少吸引我了... ...
PS：明天上街给Inge买些小礼物，老师要走了，挺喜欢也是不得她的。 September 10 我又变成愤青咯... ... 操，生活这个不要脸的强奸犯... ...
最近我总是能遇到一些纯真善良不知天高地厚的傻逼。
不是说她们不快乐吧，只是她们居然还保留着纯真的情感。
很明显，还没有被社会蹂躏。
不过来的越晚就越猛烈，迟早被残酷的社会现实轮奸。
这个社会被阴暗面覆盖，所以没有人能够单纯的活着，活在世界之外。
无论怎样，我们这些冷酷世界的弃妇也只能在这王八蛋的肮脏角落里活着。
每一次看见“伤害”这个没良心的家伙一边提着裤子一边朝着我们冷笑，我就越发鄙视生活的真实性。
有什么办法，毕竟我们不是诸神。
所以，不管如何，至少活着... ... September 03 身心疲惫，我想一个人去看海 我累了，想要休息了... ...
最近一段时间有很多相对枯燥乏味确有相当重要的事情在持续不断的演绎者，于是所谓爱情退居二线，我亦无法顾及。终于感受到了那句话，爱情并不是生活全部的事情。
当我还沉浸在五小时作战对抗零开海报带来的后遗症的时候，今天，搬寝室了。
我海报画得很开心，也决得不错，毕竟是海报处女作... ...5小时趴在地上并且爬来爬去的在大纸上涂涂抹抹，我的大腿根疼得很厉害，手臂也酸痛不已。当疼痛持续的时候，我恍恍惚惚中搬出了相处一年的理工南校区和大学城。退寝室未免有些荒唐，墙上没一个粘钩罚款1元，于是我奋力的撕掉了粘钩，也带下了墙皮。还是罚款了，一块墙皮四元... ...我赶紧跑下去通知诸位同学寝室罚款收费价格，还特别钱掉了一下签批的问题。一时间楼层沸腾了，白色广告颜料变成了抢手货，大家拥来涂抹在没有墙皮的灰色墙体上... ...
其实我的东西原本不多，但是要帮朋友搬寝室，所以不得不一趟一趟跑上跑下，五楼...一楼...四楼...五楼... ...现在，腰也酸了，背也痛了，走路也没劲儿了。一口气上五楼... ...简直没可能！！！
新的寝室在理工西区北门之外的家属区中，仿佛我们在租房子而不是在学校里住寝室。门外一片泥泞，就连涝了的田地也不过如此，只是少了草和泥鳅。总有一种被人卖到了柬埔寨黎巴嫩赤道几内亚乍得什么奇怪和诡异的地方，总之很荒凉，贫瘠。泥泞中很多小商贩在摆摊卖青菜，可惜不见食堂。只能说，嗯，买菜真的很方便！... ...-_-b... ...
我想我也是一个压大开小的主儿，当我决定要住在寝室的时候偏偏抽到了一个地理位置偏僻，气候恶劣，妖魔横行的501寝室。一句话，环境不适于人类生存。很不巧，偏偏我又懒得采取什么行动。于是，我善被人欺，马善被人骑。终于构成了人间地狱的全部条件-----对着门口，床的一角有柱子被铁栏杆拦起来不够长，寝室是冷杉而且很小，翻新的半新不旧的楼房潮湿得很厉害，寝室附近到处都是奇形怪状浓妆艳抹嗲声嗲气俗不可耐或是土里土气蛮横无理小气刻薄说三道四的神奇生物们。
经过一下午的思考，我决定这学期我坚决不住寝室了！！！根据国家规定，留任寝室收费标准是800元/年，就这样糟糕的环境学校居然来了个狮子大开口收每年1200！嗯，不住了，存下来换手机好了... ...嗯，其实最近就打算换了，说来也快咯... ...
下午去看了教室，还是一片狼藉。有时我都怀疑，问自己我们为什么要在工地上课！？泥泞的路，残破明显没有完工的楼，没拆封的电梯，露着水泥板和各种管道的天棚，没有桌子椅子随意散落的灰朦朦的教室，众多民工和个头袖珍的爷们儿以及歪瓜裂枣的姐们儿... ...30，000人民币买来的就是一纸还不知道能不能拿到手的文凭和这样一摊惨淡的设施，以及让我郁闷的身影。技能呢！？对人生的感悟呢？上进的动力呢？所谓校园的甜蜜，七情之类的那些传说中高校应该给我们的东西都在什么地方呢？有时我会想。至少，回忆呢... ...
恩，的确是挺累的吧？嗯，对... ...其实总是想去农村没有电视电脑手机什么之类的隔绝的地方住上半个月，又想到海边坐上整个下午或是清晨，其实只不过是想找一种环境让自己放松一下，因为一段时间来的压力都写在脸上，总是眼眶发青脸色惨白，偶尔出现青春的证明又很快破掉。头发分叉干枯，断发，嗯，半死不活的。
PS：梁老大，马梁，梁坏人！什么嘛，还“要学习”... ...23：00~23：59才开机，搞什么搞啊！？有没搞错！抽风！！！你等着，半夜我骚扰死你！这样也许你就会知道白天开机有时候也是好的（！？）嗯，禽X... ...
PS再PS：我想过几天放假找机会去北京放松一下，也许九月中吧。因为据说十一的时候我还是要和上次的美国女人为伴。首都，你勾引了我却不表态让不让我上你，你个贱人！ August 30 一年另一个七夕 一年的另一个七夕，独自... ...
给许多人发区信息也的确出自内心的祝愿，但是反响平淡。人们的内心麻木了，世态炎凉... ...
希望得到回音的却让希望原地转圈，他，消失了。于是我决定放弃，决定离开到我自己的世界里... ...
七夕快乐，一个人的情人劫... ...再见了，伪善的誓言。 August 29 寂寞的十五个片段 （一）
我微笑着，冷漠地看着身边的每个人，那是一中歇斯底里的微笑， 两种极端的交点。 我已忘了怎样去哭。 一个人坐在角落里，我面无表情地靠着冰冷的墙壁，汲取着手中热 茶的唯一一点热量。 看着嬉笑的人群，依旧微笑，我的悲伤没人发觉。 （二） 血不断从手上的伤口中涌出来，我忘了痛，任新鲜的血液一滴滴地 坠落在地板上。突然， 我发现自己的血不是鲜红色的，它的颜色与寂寞相同。 我已忘了寂寞的颜色。 打开门，我闻到了冬天的气息，而我的心却无法冬眠，在寒风中， 赤裸的心灵被撕裂，痛 到麻木，失去了感觉。 （三） 我与寂寞同一国度，这或许是宿命。黑暗里我点起一支蜡烛，昏黄 的火焰轻轻地跳动着， 那是寂静的心跳。蜡烛然尽，黑暗吞噬了我，没有反抗，没有挣扎 。 我早已习惯了漆黑一片。 独自走在深夜无人的街，我的世界仍然只有我自己，寒冷和无奈悄 悄地蔓延，我与痛苦为 伍。 （四） 沸腾的白开水不停地冒着热气，我呆呆地看着它，思绪一点一点地 飞离我的身体。 我在想什么？ 我还能做什么？ 不断地问着自己，没有回答。 我已经习惯了质疑自己。 没有思想，却有呼吸，清晰地呼吸，我可以听得见自己心跳的声音 。有力地一下一下，我 到底还是活着的。 （五） 打开电脑，听见鼠标和键盘在宁静的夜里发出清脆的声音。QQ上没 有人。突然有人要求通 过身份验证，在他的自我介绍一栏，我看见了一句颇有道理的话：" 因为无聊所以上网，上 了网却更寂寞！" 毫不犹豫地，我握着鼠标按下了"通过验证"，然后下线，关闭了电 脑。躺在床上，双眼望 着天花板，不停想着那句话。 原来，我早已习惯了无聊。 （六） 我的生命没有意义，我的生活没有快乐，因为无奈，由于无情。没 有目标，我以自己独特 的方式活着，活在自己的世界中。 走在路上，不去理会那些指点和冷眼，我依然从容坚定地向前走着 ，脸上还是挂着莫名的 微笑。生命中的过客，何必念念不忘，那你是否也只是我的过客？ 想起你，我收起笑容， 停下了脚步，抬头看看天，不是蓝色的，是寂寞的颜色。 我无法强迫自己不去想你。 （七） 窝在沙发上，用手不停地用力揉着太阳穴，习惯性的偏头痛侵袭着 我。桌上放着一杯冰水 和止痛片，我没有去碰她们，闭上眼睛，感受着疼痛带给我的压力 。 我已习惯了折磨自己。 冰冷的手上忽然感觉到了温暖，原来是滚烫的泪水，我以为自己早 已没有了眼泪。 （八） 天使有翅膀，我没有，所以我不是天使。 魔鬼有魔力，我没有，所以我不是魔鬼。 我有的，是无奈、绝望和孤独的自由。 心底的希望和绝望激烈地斗争着，获胜的却是无奈。我已学会了接 受无奈，想无奈妥协。 …… 天使的缺点是太善良，魔鬼的缺点是太邪恶，我的缺点是太懦弱。 （九） 轻轻地闭上眼睛，使劲、贪婪地呼吸着没有你的空气。是自由？还 是思念？我无法回答自 己，原来没有你的空气如此地稀薄。 我也学会了去适应空气的稀冷。 笑过、哭过、吵过、闹过，如今我需要的，只是冷漠。 （十） 明媚的阳光透过窗子，暖暖地照在我的身上。睁开眼睛，用手挡了 挡刺眼的光线，蒙上被 子，我准备继续被打断的美梦。 美梦一旦被惊醒便无法在延续。气恼地从床上坐起身来，双手支着 头，我的头发凌乱地垂 了下来。梦醒了。我对自己苦笑着摇摇头，带着绝望去接受现实， 去迎接毫无意义的新的 一天。 我已习惯了一成不变的生活。 （十一） "背影是真的，人是假的，没什么执着，一百年前你不是你，我不是 我，悲哀是真的，泪是 假的，本来没因果，一百年后没有你也没有我。" 恍惚之间我仿佛看见了你，伸出手，却只触碰到一片空白。我知道 ，一百年后你依然会是 你，只是少了我的思念。 （十二） 风吹乱了我的头发，我不在意，慢慢地走在寒冬的街头。我麻木地 移动着，有点模糊，隐 隐约约看见你在我的前方，一步一步向前，你却离我越来越远。 我拼命地向你狂奔，知道你在我的眼前消失。停下脚步大口大口地 喘着粗气，我开始笑， 笑自己的傻，笑自己的愚蠢。 （十三） 房间里，书本堆满了整个桌子，我坐在堆积如山的书本面前，叹了 口气。沉默了片刻，我 突然站起来，伸手抓过那些令人乏味的破书，用力地朝四周的墙上 扔去，然后把自己重重 地摔在床上。 许久，我起身把那些书一本一本拾起来，重新放到桌子上，无可奈 何地笑笑，把自己埋进 了书堆。 （十四） 趴在桌子上，我把脸深深地埋进自己的臂弯，眼泪竟这样涌了出来 。我不断做着深呼吸， 企图平抚心里的波动，可我*不了自己。 （十五） 我卸下了虚伪的微笑，摆出一张疲倦的脸。对你的眷恋依旧，只是 我以学会了隐藏。 …… 我的生活依然一如既往地平静，唯一的波动就是想你时的泪水 。
ps：终于有勇气回头看过以前的日记，网络和本子。那些往事不知是否可以定义为不堪回首。转来这篇我钟爱多年的文字，寂寞的十五个片段... ... 没有纯真亦非成熟，老化。我慢慢在生活的蹂躏下学会沉默。并非不辨是非，只是沉默。无力改变于是什么都不做，徒留寂寞。长风鼓动衣裳，在时间冲淡往事回忆痛苦并带走欢乐的时候，再在无法做着长发飘飘的梦。 退化成人，患病，寂寞的病。习惯黑暗的亮度，适应冰冷的温度，再也不会徒劳的伸出双手像要抓住什么，因为只是寂寞的空气。于是，寂寞渐渐癌变，化成一种戒不掉的瘾。 不爱520，红心的烟蒂让我绝望。不爱more，咖啡的颜色让我伤感。于是放弃雅致，选择庸俗。缭绕云烟，一支寂寞的ESSE... ...戒不掉的瘾。 一度喜欢“曾几何时”，只觉得这几个字透着无奈和辛酸。在自己的世界里迷失，也是曾几何时。一个人在什么人也没有的城市里游荡飘逸，这个幽灵的孤单成就了无边的寂寞，戒不掉的瘾。 lovess，寂寞是戒不掉的瘾... ...
一些我平淡生活中的小事件 没有爱。loveless，得不到爱的... ...
听说了珊的事，没有一点吃惊，仿佛是顺理成章的事。沉寂一天之后，证明事实。不禁想到朱龙川说过的一个词，“散装处女”。珊说很疼，我也无动于衷，仿佛自己是久经风霜的石像。我是有一点心疼她的，因为这意味着她的世界从此转向另一个轨迹。她现在很幸福，我就会很开心，像是嫁女儿。只是以后呢，如果不能在一起，如果... ...我悲观，就算。只是怎样都回不到过去。我并不是排斥和鄙视非处女，也并非“处女崇拜”，只是我的思想还是不是很能接受。是不是我还活在封建社会？不过，我想我的最大限度就是可以脱掉衣服吧！？嗯，这是我个人的原则问题，抑或是没有遇到冲动的人？... ...虽然性解放了，但中国女子终究不是西洋女性，我想至少父母还是会接受不了的吧。我，唯一的... ...
分寝室，闹心。老实说我不喜欢大学同学。但是，我想我还是会接受。我不需要不理解我的人原谅，因为在这方面心智的不成熟不是你们的错，只是社会还没有蹂躏你们而已，迟早的事儿。
想起珊说过的一句话，你总是说你无所谓，其实你是最有所谓的人，是不是有所谓你就算不承认俄时你心里最清楚。我，承认了.... ...
PS:《黑色毛衣》，我真的很喜欢。听起来淡淡的旋律淡淡的忧愁茫然。听Jay的歌时会想起他和那首《开不了口》。还能想起翰宸，印象中很适合J的歌。
PS再PS：打算换个手机。便宜的就行，只要不是飞利浦。 August 26 爬啊爬啊... ....累..........
本来想弄一张图片，后来不会就不弄了... ...今天累死我了，爬山，差一点就死山上了！！！我走了差不多5公里呢！！有个美国朋友，于是我就被拉去翻译沟通...就窝着英语水平啊...好在那小姐妹儿会中文...-_-b... ... 收到梁老大的短信，中关村修电脑的片断？... ...弄得跟行动报告似的...-_-b...找到了当老板的感觉... ...老大你发信息的时候我正打红尖呢！回了几条短信，打了几把“相公牌”......我今天相当幸运，基本上没输过。每次都是至少两个2，就一次没有2居然也能大功！...用老爹的话说，还上什么学啊，除去赌钱养家吧！ 写了流水账，准备洗澡睡觉，累死了... ... August 23 说一点无关紧要的 一点琐碎的事儿..............
今天早上猪回北京了。才知道一个朋友的远行起初不觉什么，但实际上的郁闷比想象得厉害。
后天星期五，梁老大和梁胖哥哥也要回去了。虽然不是很熟络，不过又有朋友要走掉并且多年不会再见就极度抑郁。
萌怡狐狸大约也要走了。八月三十一号报道，天津。想想她会出国，那将是更长久的离别，我的悲伤就不是那样简单的了... ...
今天天气不好。本来晴朗的天空傍晚忽然阴霾。黑色的云如同吞噬天地的妖怪压下来，夕阳余晖凄楚的从缝隙中透出来。心情恶劣... ...一场秋雨一场寒。
求了一只签，算姻缘。
签文：必先苦其心志。为解决一件事。不管任何人也得先苦其心志。方有完成之时。婚姻如此。为两人之情。接近去也。必须苦其心与志。方能有培植情感。善果之可能耶。
很多朋友说这个很灵验。我，上平的签。不知道准不准... ...但愿苦其心志之后会苦尽甘来... ...
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